A koreai doramák fő szabályai

...avagy mire kell figyelned, ha hirtelen főhőssé válsz

(Az alábbi szösszenet több évnyi gondos kutatómunka [azaz doramanézés], valamint a d-addicts nemzetközi táborának megfigyelésein alapszik.)

ÁLTALÁNOS ALAPSZABÁLYOK

1. Lehetsz dúsgazdag, lehetsz szegény, mint a templom egere, csak egy nem lehetsz: átlagember.

  1.1. Ha szegény vagy, csak olyan helyen lakhatsz, ahova meredek lépcsők vezetnek. Lehet ez egy domb vagy egy putri egy ház tetején, a lényeg, hogy kiköpd a tüdődet, mire felérsz.

  1.2. Ha gazdag vagy, a villádat több hektáros kert és magas kőfal veszi körül, vagy egy luxusépület teljes emeletét elfoglalja, tág panorámával az egész városra. De teljesen mindegy, melyik, mert a szomszédaiddal úgysem találkozol soha.

2. Lehetsz akármilyen piszkosul gazdag, egy balul sikerült pénzügyi manőver miatt 2 nap alatt nincstelenül az utcára kerülsz. És lehetsz akármilyen piszkosul híres szupersztár, egy aprócska botrány miatt a közvélemény leír, mint reménytelen vesztest.

3. Egy sorozatot sem úszhatsz meg úgy, hogy ne történne benne közlekedési baleset, vagy gyógyíthatatlan betegség. Esetleg mindkettő.

4. Legalább 1 epizód erejéig Jeju szigetére kell látogatnod.

5. Mindig van legalább egy jelenet a liftben, a szaunában, és a wc-ben.

6. Minden sofőrt és titkárt Kimnek hívnak. 

7. A kifőzdében vagy a piacon dolgozó asszonyok kizárólag gumicsizmát, virágos gatyát és dauerolt frizurát hordanak. 

8. Ha te vagy a sztoriban a rút kiskacsa, egyébként is kötelező a dauer, valamint a vastag keretes szemüveg. Később, ha hattyúvá kell változnod, elég csak kivasalni a hajadat és letenni az okulárét.

9. A „gondolkodom, tehát vagyok” Koreában úgy hangzik: „Táplálkozom, tehát vagyok”. Minden életbevágó döntés és magvas beszélgetés helyszíne egy étterem, kifőzde vagy ebédlőasztal.

10. A ramen nemzeti eledel. És nem lehet tányérból enni, csakis a főzőfazék fedőjéből.

11. Mobiltelefonja a legszegényebb koldusnak is van, lehetőleg a legmodernebb típus. Ami azonban a gazdag háztartások számára is ismeretlen fogalom, az a mosógép. A ruhákat csakis lavórban, térdig feltűrt gatyában, a lábunkkal szabad mosni.

12. Székre és ágyra csak a leggazdagabbaknak telik. Mindenki más a földön alszik és étkezik. Öltönyben, télikabátban, vagy amit éppen visel.

13. Légy edzett. Amennyiben te vagy a férfi főszereplő, arra számíts, hogy legalább egyszer cipelned kell a hátadon valakit – rendszerint a női főszereplőt. És közben tilos elfáradnod vagy lihegned!

14. Azt is tudnod kell, hogy a dögös pasi főszereplőnek mindig kilométereket kell futnia valahová – ilyenkor elfelejtődnek a modern technika eszközei – ám amikor megérkezik, minden haja szála a helyén van és egyetlen árva izzadságcsepp sem gyöngyözik a homlokán.

15. Nem tanulsz elég keményen, ha nem kezd el vérezni az orrod.

16. A koreai közép- és főiskolák nem érnek semmit. Ha valaki komoly tanulmányokat akar folytatni, annak külföldre kell mennie. Ha gazdag, jóképű, tehetséges, tekintélyes családból származó főhős vagy, mindig külföldön részesültél oktatásban (99%-ban Amerikában). Ott megtanulod, hogyan kell sikeresen vállalatot vezetni, karriert építeni, élsportolónak és zenei géniusznak lenni, stb.
Csak egyet nem tanulsz meg: jól beszélni angolul.

17. Ha bánat vagy csalódás ér, annak legjobb kikúrálási módszere, ha kis zöld palackokban árusított sojut iszogatsz – lehetőleg az első útszéli talponállóban, és mindezt órákon keresztül, amíg holtrészeg nem leszel. Aztán elájulsz és másnap nem emlékszel rá, hogy életed legnagyobb titkait fecsegted ki – ha lány vagy, akkor arra sem, hogy a dögös férfi főszereplő a hátán cipelt haza (l. 11. pont).

18. A kávézóban nem ihatsz mást, csak jeges Americano-t. 

19. Amikor elered az eső, sosincs nálad esernyő. De ha van titkos imádód, semmi probléma, mert pillanatokon belül előbukkan a semmiből, hogy föléd tartson egyet.

20. Számítanod kell rá, hogy főhősként a perifériás látásod nem működik. Ha méterekre haladsz el érdeklődésed tárgyától (természetesen az ellenkező irányba), akkor még véletlenül sem fogod észrevenni a másikat. És ő sem téged.

21. Ha megsértettél egy befolyásos személyt vagy a feljebbvalódat, csak egy módon nyerheted el a bocsánatát: Térdelj le!

A PÁRKAPCSOLATOK ALAPSZABÁLYAI

1. A szerelmi háromszög (vagy négyszög) kötelező elem.

Klasszikus alapeset:

- Ha jóképű, tehetséges, gazdag családból származó férfi főhős vagy, érző szívedet és a múltban szerzett lelki sebeidet a lehető legarrogánsabb, tapló viselkedéssel álcázod.

- Ha te vagy a női főszereplő akkor szegény vagy, néha árva, sokszor jelentéktelen külsejű, mindezek mellett viszont gyermekien naiv, szeretetreméltó és öntudatos. És olyan biztos, mint az ősrobbanás, hogy mindig szembekerülsz egy riválissal, aki ellenben gazdag, gyönyörű és gonosz.

- A szerelmi négyszög rendszerint magával hoz egy lovagot fénylő páncélban. Ő nem kevésbé sármos (és gyakran szintén gazdag) de ráadásul kedves, szimpatikus is. Törvényszerűleg beleesik a szegény lányba, persze viszonzatlanul, mert ALAPSZABÁLY, hogy a főhősnő csakis a legbunkóbb, legérzéketlenebbnek látszó fickóba eshet bele!

2.  Mindegy, hogy a főhős ridegségének mi a gyökere - múltbéli traumában szenved, mániás vagy flúgos - ez csak később derül ki, hogy addig is kölcsönösen utálhassák egymást a női főszereplővel. A sorozat végére a szerelem erejével úgyis minden bajából kigyógyul és megváltozik.

3. Annak megállapítására, hogy ki kivel fog összejönni a végén, az alábbiakat mindenképp vedd figyelembe:
- Tuti befutó, akit az első részek folyamán legszívesebben egy kanál vízben megfojtanál.
- Tuti befutó, akivel merő véletlenségből összezárnak egy padlásszobában, pajtában, autóban vagy bármilyen szűk térben.
- Tuti befutó, aki mellett elalszol a buszon/kocsiban/vonaton, és álmodban rádőlsz a vállára.
- Tuti befutó, akiről kiderül, hogy gyerekkorodban már találkoztatok és közösen éltetek át valami szörnyűséget, aztán elsodort benneteket az élet egymástól.
- Fentiek bármilyen kombinációja.

4. Oppa-téveszme. Az a lány, aki a történet folyamán folyton Oppának hív egy férfi szereplőt, sosem fogja őt megkapni. Az erősebbik nem képviselője csakis olyan nőbe eshet bele, aki konzekvensen „Igazgatónak”, „Főnöknek”, „Uramnak” hívja.

5. A vakrandik rettentő népszerűek, csak épp sosem működnek. Viszont minden hamis/kényszerű/szerződéses kapcsolat előbb-utóbb őszinte érzések forrásává fog válni.

6. Ha van eljegyzési parti, a jegyespár tutira nem fog utána összeházasodni. Gyakran az egyik fél meg se jelenik a ceremónián.

7. Nem lehetsz igazán érző szívű sorozathős, ha nincs az életedben legalább egy, évek óta tartó (legtöbbször viszonzatlan) szerelmed.

8. Melodráma-kitétel: arról, akibe beleszeretsz, kiderül, hogy halálos beteg/az apja megölte a te apádat/testvérek vagytok.

9. Ha női főszereplőként a párod 20 évvel öregebb, senkit sem fog érdekelni, de ha 3 évvel fiatalabb, akkor  az egész kapcsolat totális botrány.

10. Ha dögös férfi főszereplő vagy, csak egy hely létezik, ahol meggyászolhatod a szerelmedet. A zuhany alatt.

11. Ha a szíved darabokra van törve, az a minimum, hogy elmész egy karaoke-bárba, és anélkül, vagy amellett, hogy leiszod magad, legalább egy számot elénekelsz irtó hamisan.

12. Ha elhagyod a szerelmed (és hidd el, el fogod), legalább 1 évnek kell eltennie, hogy viszontlásd. Fontos, hogy ezalatt semmilyen módon ne tartsátok a kapcsolatot, se telefonon, se interneten, de még hagyományos posta útján se.

13. Ha férfi főszereplőként olyan helyzetbe kerülsz, hogy egyetlen mondat kinyögésével tisztázhatnál egy félreértést, akkor nem fogod megtenni. Ehelyett megvárod, míg a könnyes szemű főhősnő otthagy, aztán frusztráltan megütsz valamit (asztalt, tükröt, falat, fát) vagy földhöz vágsz valamit (a dzsekidet, papírköteget vagy ami épp a kezed ügyébe esik).

14. Ha igazán cool férfi főhős vagy, és meg akarod akadályozni a női főszereplőt a távozásban, mindig a csuklóját ragadd meg. De vigyázat! Ez csak a nőkkel működik. Pasiknál a módszerrel ne próbálkozz.

15. A sípcsonton rúgás a vonzalom biztos jele. Aki a rúgást adja, rendszerint nő, aki kapja, férfi.

16. A csókolózás alapszabálya: Ha eljön a csók ideje, női főszereplőként létfontosságú, hogy úgy tegyél, mintha ez teljesen váratlanul érne, tágra nyílt szemmel csodálkozva tűrd az egészet. Még jobb, ha úgy reagálsz, mintha a partnered döglött béka lenne. Ne mutass szenvedélyt vagy boldogságot, különösen, ha a szerelmed észbontóan vonzó és már legalább 10 rész óta epekedsz utána.

17. RANDISZABÁLYOK. Ha igazán romantikus randira készülsz a szíved választottjával, csak két eset jöhet szóba. Vagy a vidámparkba mentek, ahol kötelező jelleggel megesztek a) egy jégkrémet, b) vattacukrot (ami mindig rózsaszín) - vagy a biciklis randit választjátok, amit megtehettek külön-külön, tandemben vagy úgy, hogy egyikőtök a csomagtartón foglal helyet. Ha a pár valamelyik tagja nem tud biciklizni, akkor ez egyben kiváló alkalom, hogy a másik megtanítsa rá.

CSALÁDI ÜGYEK

1. A főszereplők szüleit mindig ugyanaz az 5-6 szereplő játssza az összes sorozatban.

2. A koreai anyák rendkívül agresszívek. A gyerekeiket nem csak kézzel, de seprűvel, retiküllel, és minden kezük ügyébe kerülő dologgal ütik. Az sem számít, ha az a gyerek 185 cm magas és már elmúlt 30 éves.

3. A testvéreid és legközelebbi barátaid mind pletykásak, éretlenek, retardáltak vagy egyszerűen csak nem tudnak viselkedni.

4. Tök mindegy, ki az, akit szívből szeretsz, úgyis kizárt dolog, hogy elkerüld a család heves tiltakozását. Ha nagyon kitartóan ragaszkodsz hozzá, nemcsak az örökségből zárnak ki, de a családi regisztrációból is kitörölnek. Ellenben azzal, akit a hátad közepére se kívánsz, az egész família nagy erőbedobással próbál összeboronálni, a nagyanyádtól a kisöcsédig.

 

5. Ha szegény lány vagy, törvényszerű, hogy az anyósjelölt utálni fog. Ezt rendszerint úgy fejezi ki, hogy egy kávézóban egy pohár vizet loccsant az arcodba. Az sem kizárt, hogy felajánl egy vastag borítékot, csak hagyd békén a fiacskáját.

6. Ha hétvégi dráma főszereplője vagy készülj fel rá, hogy kiderül:
a) vagy az apád
b) vagy az anyád
c) vagy mindkét szülőd
más, mint akiről eddig hitted. De ne aggódj, a 30-40-50-100. rész végére meg fogod tudni, hogy kik az igazi szüleid. A legnagyobb ellenségedtől, aki már epizódokkal ezelőtt is tudta a nagy titkot.

A KÖZLEKEDÉS KOREÁBAN

1. A KRESZ nem számít, bárhol vehetsz hajtűkanyart az autóval, azon az oldalon úgysincs soha forgalom.

 

1. Kis- vagy középméretű autókat ritkán használnak. A gazdagok nagy és drága kocsikon járnak, mindenki más busszal vagy metróval közlekedik, kivéve ha nem a gazdagok kocsiját veszi igénybe.

2. A „jó lányok” nem vezetnek autót. A „rossz lányok” igen. A jó lányok csakis biciklin, robogón, buszon, földalattin vagy néha taxin utaznak.

3. A taxik ingyen vannak Koreában. Amint megérkezel a célodhoz, fizetés nélkül kiugorhatsz belőle, ellenben a buszra fel sem szállhatsz anélkül, hogy ne perkálnád le a viteldíjat. És a koreai buszsofőrök a BKV-alkalmazottakat megszégyenítő rosszindulattal viseltetnek a jármű után futó utasok iránt.

4. Reptéri/pályaudvari jelenet: Ha felszállni készülsz a repülőre/vonatra/autóbuszra, a szerelmed őrült vágtába kezd, hogy elérjen még az indulás előtt. Annak ellenére, hogy mindkettőtöknek van mobiltelefonja (lásd: 9. alapszabály), a szerelmed véletlenül sem hív, ehelyett végigrohanja az egész létesítményt (rosszabb esetben a nevedet kiabálva). Ez rendszerint elég időt ad ahhoz, hogy elfoglald a helyed az adott közlekedési eszközön.

5. A koreai sorozatokban gyakori vendégszereplő a Négykerekű Végzet. Legtöbbször személygépkocsi, de olykor kisteherautó vagy kamion formájában támad. Megvárja, míg a szereplő épp lelép a járdáról, ilyenkor előbukkan a semmiből, néha reflektorozik vagy dudál, de a szándéka egyértelmű: palacsintát csinálni az illetőből. Ilyenkor általában két eset lehetséges: vagy sikerül a terve, vagy egy önfeláldozó személy az áldozat elé veti magát. Néha előfordul, hogy a megmentő ellöki az útból az illetőt, aztán tágra nyílt szemmel várja, hogy inkább őt üssék el. Bárhogy végződjön is az eset, a Négykerekű Végzet általában fékezés nélkül továbbhajt, miután elvégezte feladatát.

A Négykerekű Végzet jellemzően az utolsó előtti részben gázol legszívesebben, de van, hogy egy sorozatban többször is szerepet kap. Tevékenységének eredménye az amnéziától a hullazsákig terjed, tehát ha főhős vagy, mindig nézz körül, mielőtt lelépsz az útra! 

EGÉSZSÉG, BETEGSÉG

 

1. Melodráma-alapszabály: az egyik főszereplőnek rákosnak kell lennie. Ez azt is jelenti, hogy pár hónapnál több nincs hátra az életéből, mert az a fajta, ami neki van, tutira nem kezelhető. Ezért olyan jelentéktelen apróságokkal, mint műtét, kemoterápia és egyéb modern gyógyászati módszerek, nem is érdemes próbálkozni.
Fontos! Ha így jártál, titkold el, és a szeretteidet a lehető legundokabb módon mard el magad mellől, mert az sokkal kíméletesebb, mint megmondani az igazat. 
Persze mindegy, mert az állapotodat úgyis az ősellenséged fogja megtudni először.

2. Ha szegény vagy, ne is gondolj arra, hogy kórházba menj, mert úgysem állnak veled szóba. Ha mégis, akkor a kórházi számla a következő 3 generációig anyagi romlásba dönti a családodat, és a gyereked/unokád is menekülni fog az uzsorások elől.

3. Sose menj ki az esőbe, mert azonnal 40 fokos lázzal ágynak esel. Kivéve, ha te vagy a hősnő, és az a célod, hogy a dögös férfi főhős eszeveszett őrültként rohanjon veled a több kilométerre lévő kórházba. Nem autóval, nem taxival, hanem a hátán cipelve.

4. Az aszpirint nem ismerik Koreában. Ha megfázol és lázas beteg leszel, az ellenkező nemű főszereplő vizes rongyot rak a homlokodra és zabkását főz neked.

5. A gyomorrontás egyetlen hatékony ellenszere, ha tűvel megszúrod a hüvelykujjadat. Utána pedig zabkását eszel.

6. Ha émelyegsz, vagy csak elsápadsz, vagy fáj a fejed, tuti, hogy minden körülötted lévő ember be akar majd vinni a kórházba. De a zabkását semmiképp sem úszod meg.

7. Ha balesetet szenvedsz, rendszerint kómába esel, legalább 3 napra, és aztán úgy ébredsz, hogy elveszted az emlékeidet. De ne aggódj, ha újra beütöd fejed, azon nyomban visszanyered a memóriád.

8. Ha férfi főszereplő vagy, és valaki behúz neked egyet, mindig a szád bal sarka kezd vérezni. Mindig. De ez legalább ürügyet adhat arra, hogy megvetően letöröld a kézfejeddel és vess a másikra egy "cool" pillantást. Egyébként akkor sem kell aggódnod, ha laposra vernek, másnapra már nyoma se látszik, leszámítva néhány hatásosan elhelyezett ragtapaszt.

9. Ha a földre esik valami törékeny, és ripityára törik, felejtsd el, hogy van seprű és lapát a világon. Puszta kézzel szedegesd fel a cserepeket, hogy elvághasd velük az ujjad. Ha női főszereplő vagy, ezt főleg férfi partnered jelenlétében érdemes kipróbálni. Olyan pánikban fog a segítségedre sietni, mintha különben elvéreznél. Lehet, hogy a kórházba is be akar vinni. A hátán. Aztán jön a zabkása.

10. Amikor épp a legrosszabbul érzed magad, a földön fekszel vagy ömlik belőled a vér, vagy a kórházi ágyon épp lélegeztetőgépre raknak, valaki garantáltan odarohan hozzád megkérdezni: "Jól vagy?"

A KOREAI KOMMUNIKÁCIÓ

1. Partnereddel csakis háromféle hangerőt használhatsz: hangosat, hangosabbat és leghangosabbat. A hangerő a szeretet fokmérője.

2. Ha rettentő sürgős és fontos mondanivalód van, hívd fel az illetőt telefonon, de ne mondd el neki, hanem beszéljetek meg olyan találkahelyet, ahová legalább egy órás út vezet.

3. Ha bizalmas mondanivalód van a partnerednek, hagyd nyitva a szobaajtót, hogy egy harmadik személy hallhassa az egész párbeszédet.

4. A másik módszer, ha felügyelet nélkül hagyod a telefonodat. Azon nyomban ki fog csörögni, és az veszi fel, akinek a legkevésbé kéne.

5. A koreai mobiltelefonokon nincs kikapcsológomb. Ha nem akarsz fogadni egy hívást, a legjobb módszer, ha szétkapod a mobilt és kiszeded belőle az akkumulátort.

6. Titkot és szélhámosságot csak a nagy nyilvánosság előtt lehet bevallani. Ebből a szempontból mindegy, hogy a helyszín sajtótájékoztató, estély, díszvacsora vagy esküvő, a lényeg, hogy több száz olyan szemtanúja legyen, akinek lehetőleg semmi köze az egészhez.

 

7. Ha saját magadról szeretnél zaftos pletykákat hallani, csak menj be a legközelebbi nyilvános mosdó wc-jébe.

 

8. Ha már semmilyen más lelkesítő szó nem jut eszedbe, emeld fel az öklöd és kiáltsd: Aja, aja, fighting!

 

TÖRTÉNELMI ÉS KOSZTÜMÖS DORAMÁK SZABÁLYAI 

 

1. A főbb szereplők között mindig akad legalább egy király / koronaherceg.

 

2. A sztori kihagyhatatlan eleme az ármánykodó miniszter, a sámán vagy jövendőmondó, illetve a főként komikus jelenetekről gondoskodó eunuch.

3. A főszereplők egyike mindig nemesi származású, míg a másik szegény. De ha egyik sem, akkor is biztos, hogy gyerekkorukban már találkoztak egymással.

 

4. A király, koronaherceg vagy hercegnő legalább egyszer álruhában kilóg a palotából.

 

5. A főgonoszok a cselszövésük részleteit mindig a bordélyban, iszogatás közben beszélik meg.

 

6. Mindig van egy kínzási jelenet, amelynek során általában az ártatlan főszereplőket vagy azok szövetségeseit sanyargatják.

7. Az orgyilkosok mindig akrobatikus ügyességgel menekülnek a háztetőkön. 

8. A palotában szolgálók a legkisebb vétek elkövetése után is hasra vágódva óbégatják: "Halált érdemlek, felség!"

9. Az ellenséges felek mindig a trónterem előtt találkoznak, majd a lehető legudvariasabb, legmézesmázosabb modorban fenyegetik halállal a másikat.

10. A tiltakozás vagy könyörgés leghatásosabb módja az udvar közepén térdepelés, lehetőleg szakadó esőben.

11. Az üldözéses jelenetek általában mindig ugyanazon a helyen, a Végzet Sziklájánál érnek véget, ahonnan a menekülők vagy maguktól ugranak le, vagy belenyilazzák őket a háborgó folyóba.

12. Akinek nem kerül elő a hullája, az tuti, hogy még életben van.

 

TOVÁBBI AJÁNLOTT OLVASMÁNYOK:

A 10 legirritálóbb doramahősnő 

A 10 leggyűlöletesebb főgonosz

A 10 legbunkóbb főhős a koreai doramákban

A csók 10 fajtája a koreai doramákban 

A 10 legromantikusabb gesztus a koreai doramákban

A románc 10 akadálya a koreai doramákban

Kedvenc dorama-trófeáink 1. - A szerződéses kapcsolat